Pada suatu hari empat orang tentara dari negeri yang berbeda ketemu di sebuah cafe di jalan jaksa. Setelah minum satu krat bir keempatnya mulai mabuk dan memuji-muji kehebatan tentara negerinya massing-masing.
Tentara Amerika, ? kami punya rudal yang bisa menembak seekor ayam dengan tepat dari jarak 5000 kilometer tanpa meleset sedikitpun?.
Tentara Rusia, ? Itu belum seberapa, kami punya rudal yang bila ditembakan dari
Tentara Inggris, ? Itu belum seberapa, kami sudah mengembangkan jenis rudal baru yang bila diledakan di Bagdat, maka orang-orang di
Tentara
Akibat ortu pelit
Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia-pun setuju.
Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang : "Naik bayar U$ 100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$ 500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000."
Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke Bapak pelit tadi : "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun" Si bapak bilang : "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda." "Anda mau bilang apa?" kata si pilot. "Anak saya jatuh."
Anak yang pintar
Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka). Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"
Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu. Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.
"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"
Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."
Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.
BAKSO SEKRUP(BAUT)
Sabtu sore Si Imron bersama pacarnya Si Wadon beli bakso di warung "bakso bunder" milik Bang Abang.
Imron : Bang, bakso satu porsi berapa harganya?
Bang Abang : Murah kok! nak, hanya Rp 5000,-
Imron : Kalo gitu, saya pesan dua Bang!
Sesaat kemudian bakso siap untuk disantap, Si Imron dan pacarnya menyantap bakso itu. Tetapi ketika Si Imron sedang enak-enaknya makan bakso, tiba-tiba ia mengigit sesuatu yang amat keras sehingga menimbulkan suara nyaring(klotakk..klotak..kretekk). Si Imron menjadi malu, karena ia jadi pusat perhatian orang-orang disekitarnya.
Imron : Apaan nih! (sambil mengeluarkan isi di mulutnya, Si Imron menemukan sekrup/baut diantara daging baksonya). Gila bener ada sekrupnya..
Lalu Si Imron mendatangi Bang Abang. Ia ingin complain/mengadu ataskejadian itu.
Imron : Bang, Gimana ini!! kok di bakso ada sekrupnya!! (Imron agak marah)
Bang Abang : Kamu ini Gimana tho! nak, wong bakso cuma Rp 5000,- kok! minta bonus Traktor, Ya..sekrupnya saja cukup.. tho...
Bengal ato Kreatif??!!
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????"
Aan : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Aan balik bertanya pada Bu Guru.
Aan : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?"
Bu Guru : "Haaahhhh ..... pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa"
Aan : "Salah..... harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"
Bu Guru : ??!!!#@$%^
BERAT BERSIH 50 KG
Di suatu kampoeng yang lumayan terpencil, hidup seorang cow. hidupnya pas2an banget. tinggalnya hanya di sebuah gubug tua. baju yang dia kenakan juga apa adanya.... dia tinggal serumah ama ibunya.
suatu hari cow ini ketemu ama seorang cew. akhirnya jatoh cinto jugo... akhirnya keduanya sepakat mo nikah.
ibu si cow bingung pas mo hari pernikahan anaknya, anaknya mo nikah tapi tidak punya baju bagus. tak habis akal si ibu cari kain bekas tuk dijadikan baju buat hadiah perkawinan anak tercintanya. Di dapetkannya karung bekas kemasan tepung. akhirnya di jahit dan di jadikan sepasang paju lengkap dengan celana dalemnya.
na.......
pas mlm pertama, pas mereka mau ehm...ehm... dibukanya pakaian si cow, pas giliran ngelepas celana terliat cela dalemnya, betapa bingung dan kaget si cew ngeliat celana dalem suaminya... akhirnya saking kagetnya si cew langsung pingsan ga sadarkan diri....
ternyata istrinya pingsan gara2 ngebaca tulisan "Berat Bersih 50Kg" yang terdapat di kain bekas kemasan tepung yang di jadiin celana dalam... ke...ke...ke...ke..... ampyun deh.... 50Kg bo'.......
suatu hari cow ini ketemu ama seorang cew. akhirnya jatoh cinto jugo... akhirnya keduanya sepakat mo nikah.
ibu si cow bingung pas mo hari pernikahan anaknya, anaknya mo nikah tapi tidak punya baju bagus. tak habis akal si ibu cari kain bekas tuk dijadikan baju buat hadiah perkawinan anak tercintanya. Di dapetkannya karung bekas kemasan tepung. akhirnya di jahit dan di jadikan sepasang paju lengkap dengan celana dalemnya.
na.......
pas mlm pertama, pas mereka mau ehm...ehm... dibukanya pakaian si cow, pas giliran ngelepas celana terliat cela dalemnya, betapa bingung dan kaget si cew ngeliat celana dalem suaminya... akhirnya saking kagetnya si cew langsung pingsan ga sadarkan diri....
ternyata istrinya pingsan gara2 ngebaca tulisan "Berat Bersih 50Kg" yang terdapat di kain bekas kemasan tepung yang di jadiin celana dalam... ke...ke...ke...ke..... ampyun deh.... 50Kg bo'.......
Buang angin
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya: "Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!" "Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya "Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....." Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.
Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman : "Mas, ambilin saya minum dong...!"
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin "tuuuut.." Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya ... "Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...." Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi "tuuuuuut...." Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat suami pergi istrinya kembali buang angin "Tuuuuut"
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya "Oh Bapak, sudah lama datang..?" Kemudian sang mertua menjawab, "Sudah, sejak kentutan pertama..."
Desy Ratnasari
Saat Rini menunggu bis disebuah halte Pulang kuliah tiba-tiba seorang cowok menegurnya :
Cowok: "Mbak Dessy Ratnasari ya..".
Rini menjawab sambil setengah terkejut, "Bukan?!".
Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, "Mbak Dessy Ratnasari ya..."
Rini menjawab setengah risih, "Bukan?!", sambil berpikir, apa iya aku memang mirip Dessy ya?".
Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya : "Mbak... mbak Dessy Ratnasary khan?".
Putus asa, Rini menjawab, "Iya".
Cowok itu lalu menyahut: "Lho... kok ndak mirip".
FORMALIN
Asrarudin adalah seorang penggali kubur disalah satu pemakaman, pada saat itu ada anggota keluarganya yang meninggal, jadi pak Asrarudin mendapat satu job gali kubur dari salah satu keluarga yang berduka(meninggal), pada saat itu pula pak Asrarudin langsung pergi menggali untuk mempersiapkan pemakaman, dengan ditemani pak Wira seorang kerabat yang berduka. namun saat menggali betapa terkejutnya pak Wira saat pak aming menggali kubur tersebut melihat sosok mayat yang masih utuh (maklum makam yang sudah penuh/timpah menimpah), dan pak Asrarudinpun malah tertawa sehingga pak Wira terdiam dan bertanya2..?
>>pak Wira : lho kok pak Asrarudin malah ketaw ngeliat mayat utuh gitu..???
>>pak Asrarudin: ah mas kalo saya sih sudah gak aneh lagi liat yang kaya ginian..
>>pak Wira : maksudnya pak...(tanya pak Wira penasaran....??)
>>pak Asrarudin: sudah biasa kok mas semua gak ada yang aneh...
>>pak Wira : kata orang kalo kaya begini jasad ini ditolak bumi....karena semasa hidupnya jasatnya sering berbuat
dosa...apanya yang biasa pak??
>>pak Asrarudin: (sambil tersenyum pak Asrarudin bilang) bukan mas ni jasad bukan ditolak bumi...
>>pak Wira: lalu kenapa pak..? (tanya pak Wira penasaran)
>>pak Asrarudin: saya sudah sering ketemu mayat begini, karena mayat ini semasa hidupnya sering mengkonsumsi
"FORMALIN"....*#?"
Gajah mati
seekor gajah mati disebuah kebun binatang karena usia tua. mendengar itu manajer kebun binatang pun melakukan peninjauan. akhirnya ia menemukan seekor gajah besar seberat 1 ton tergeletak mati, disamping gajah terlihat seorang petugas kebun binatang yang sedang menangis terisak-isak.
"sudah lah pak, memang berat rasanya anda sebagai pawang berpisah dengan gajah yang anda rawat selama bertahun-tahun, lagi pula masih banyak kan gajah-gajah yang lain," hibur sang manajer.
"tapi saya bukan pawang gajah," bantah petugas yang menangis itu.
"lho kalau anda bukan pawangnya lalu kenapa anda menangis? anda ini siapa?" kaget sang manajer.
"saya petugas yang disuruh menggali kuburannya,"jawab nya sambil terus menangis.
Ganti Sel
Profesor : "Wah HP saya rusak muridku, kenapa tidak bisa dipake buat akses pake GPRS lagi? ada kerusakan dimananya ya?"
Murid : "itu sih saya tahu Prof, gampang! ganti aja SEL nya".
Profesor : "maksud kamu ganti SEL baterry nya atau SEL didalamnya?"
Murid : "bukan itu prof. ganti aja SEL..URUHNYA dengan HP baru..
hehehe..."
Profesor : ????!!!...
Gembala Kambing
Suatu hari, Slash berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya.
Slash bertanya dengan takjub
Slash: "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"
Slash : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Slash : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
Slash : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Slash : "hmmm...kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Slash : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Slash : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Si Slash mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Slash : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"
Slash : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"
Slash : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...."
Slash : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"
Slash : #$@%!!??
HEHEHEHE CERITA LAIN MENYUSUL TEMAN-TEMAN muaacchhh
